Sueños y monotonía, soy tan poca cosa.

Sueños, sueños y mas sueños, en todos aparece, siempre, desde ya hace mucho me sigo diciendo a mi mismo, "si sueño es con ella", aunque quiera, aunque no, sin importar el tema, si bien no es en persona, es su nombre, o esta en algún pensamiento o motivación para aquel, sueño y como siempre, es mi persona intocable.Ayer volví a soñar igual y al despertar, lo mas decepcionante de todo, fue que no había sido real, por un momento me comenzaba a sentir feliz, su sonrisa, su voz fue tan agradable como si fuera real, como antes, aquello que vale la pena recordar. Pero desperté y al recordar cuan bello había sido todo, volvieron a atacarme en mi cabeza, todas esas voces, esos prejuicios, insultos y regaños, hacia mi, haciéndome sentir mas y mas pequeño, repitiéndome una y otra vez, que todo fue culpa mía, y si alguien debe pedir perdón de verdad, ese soy yo.

Todo fue por mi causa, siento que de verdad falle, me siento decepcionado de mi mismo, y eso, solo agranda el como me sentía, esa sensación sobre mi que comenzaba a tener presente, escondiéndola en cada palabra que escribía , con respecto a los días que pasaban y cuando me apoyaba en aquello único, tan único, que me hacia cambiar de opinión al demostrarme lo contrario, termino haciéndole esto; justo cuando podía sentirme feliz al repetirme a mi mismo que jamás me sentiría vacio, cuan bien me sentía, que gracias a ella mi vida no era monótona ni aburrida, me hacia creer que de verdad no era un fracaso total, que todo era mas agradable gracias a que estaba ahí, solo me decía eso mientras yo lo arruinaba poco a poco, al final termino sintiéndome como creí evitarlo, decepcionado, fracasado, culpable, vacio y egoísta.

Por mi se sintió monótona y estancada, que mas prueba es que no soy bueno para ella, si, la verdad ya no podría sentirme peor y yo soy el único culpable, bien diré que "soy jardinero de mis dilemas", si, todo por no ser como debería, la verdad no he dejado de comportarme como una basura y me siento tan decepcionado de mi mismo, que insiriera quisiera verme, no me siento ni con ánimos de soportar mi propia presencia, me siento tan poca cosa.

-triste y pequeño hombrecito cuan patético te veo, cuan patético me veo-despreciable ente tan perdido dentro de si mismo, tan carente de motivo y propósito, tan falto de valor, tan vacio; simplemente me provoca pena además de repulsión, estancado en sus propias limitaciones y carencias, no soy quien quisiera, no soy como quisieraal final de todo solo termino fallándome a mi mismo y a las personas que aprecio, un error acompañado por mi respiración y el latir de mi corazón, sin que me de cuenta o aun dándome cuenta, lo cometo.

Por ello me siento tan estúpido, no soy tan grande, no soy y no fui lo suficientemente bueno, no soy lo que necesitaba y necesito ser, por ello necesito pedir perdón en mas de un aspecto y a mas de una persona, pero yo no me siento en condiciones de perdonarme a mi mismo.