Me sentí tan pequeño

Hoy

No fue para nada un buen día, el día de hoy se realizo un homenaje a un chico llamado mmm.. no lo se, le decían jakito, quien murió de un accidente automovilístico mientras estaba de vacaciones, de cualquier manera nosotros hicimos la presentación musical en el auditorio de la prepa 3, lugar al que no quiero volver, me siento de verdad incomodo y solo me hace pensar en una cosa, mm… bueno cosa no, persona, a una persona que me hace aplastarme con su presencia, y me recuerda cuan poca cosa soy y me siento, Dulce, por ahora solo puedo culparme a mi mismo de lo que ha sucedido, soy poca cosa y no fui lo suficientemente bueno para ella, de verdad soy una porquería; pues bien hoy me encontraba de una animo bastante quebrantable por obvias razones que no puedo quitar de mi cabeza, al principio del evento no era evidente su presencia durante 30 minutos, no apareció, en cambio cuando llegaba el turno de que yo me subiera al escenario fue cuando la vi llegar, ni siquiera la pude mirar, no quería, me sentía tan avergonzado de mi mismo, que no podía dirigir mi mirada hacia ella, entonces con los nervios y el miedo al máximo subí al escenario, canté lo mejor que pude (en cuanto a letra y dicción concierne), pero aun así no podía, no me sentía capas de mirar hacia el frente, no podía subir mi cara, no quería que me viera, mas incomodo fue aun cuando llego el momento de cantar 2 canciones que me incomodan demasiado ya que no canto como yo se cantar y eso me avergüenza, sumándose a esto el estado en el que me encontraba, mas su presencia, fue algo que sentía que no podía soportar, me hacia mas y mas pequeño, tanto que sentí desaparecer por un momento, después llego una canción donde nos pusimos a mover la cabeza, así que desate mi cabello, que me sirvió para cubrir mi rostro y empecé a girar mi cabeza tratando de olvidar quien se encontraba ahí frente a mi, aun así no lo logre, no fui capas de mirar de frente o levantar mi cabeza, solo quería simplemente no estar frente de ella, no quería que viera a un ser tan horrible y vergonzoso, tan monótono, tan lastimero y estúpido como yo, de verdad me sentí muy avergonzado de mi mismo, una ves terminando el tiempo, deje todo en su lugar y solo me senté esperando que nadie me viera, sin embargo se acerco a saludarme, por una parte me alegro, por otra quería huir de ella, aun me sentía mal conmigo mismo, sin embargo siempre me alegra estar cerca de ella, en ese momento fue muy contradictorio, rato después note como veía con un gesto muy alegre a un chico de los que se encontraban en el escenario, hablándole a nuez sobre el, cosa que me aplasto mas, rato después se fueron y me quede solo creyendo que podía descansar de mi estado, sin embargo ella volvió con Nuez, no para verme a mi si no para ver a ese chico nuevamente trayendo con ellas a frijol y a huesos, al notarlo trate de fingir que no lo había visto y dije “vinieron por mi?, para que me uniera y regresara con ustedes al lagartijero?”, de verdad me dieron ganas de no existir en ese momento, ver eso solo me recordó todo aquello que pienso de mi, soy tan pequeño, tan poca cosa, me siento un bueno para nada que no debería de existir.

Por ahora ya no tengo muchos animos de escribir.

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Sueños y monotonía, soy tan poca cosa.

Sueños, sueños y mas sueños, en todos aparece, siempre, desde ya hace mucho me sigo diciendo a mi mismo, "si sueño es con ella", aunque quiera, aunque no, sin importar el tema, si bien no es en persona, es su nombre, o esta en algún pensamiento o motivación para aquel, sueño y como siempre, es mi persona intocable.Ayer volví a soñar igual y al despertar, lo mas decepcionante de todo, fue que no había sido real, por un momento me comenzaba a sentir feliz, su sonrisa, su voz fue tan agradable como si fuera real, como antes, aquello que vale la pena recordar. Pero desperté y al recordar cuan bello había sido todo, volvieron a atacarme en mi cabeza, todas esas voces, esos prejuicios, insultos y regaños, hacia mi, haciéndome sentir mas y mas pequeño, repitiéndome una y otra vez, que todo fue culpa mía, y si alguien debe pedir perdón de verdad, ese soy yo.

Todo fue por mi causa, siento que de verdad falle, me siento decepcionado de mi mismo, y eso, solo agranda el como me sentía, esa sensación sobre mi que comenzaba a tener presente, escondiéndola en cada palabra que escribía , con respecto a los días que pasaban y cuando me apoyaba en aquello único, tan único, que me hacia cambiar de opinión al demostrarme lo contrario, termino haciéndole esto; justo cuando podía sentirme feliz al repetirme a mi mismo que jamás me sentiría vacio, cuan bien me sentía, que gracias a ella mi vida no era monótona ni aburrida, me hacia creer que de verdad no era un fracaso total, que todo era mas agradable gracias a que estaba ahí, solo me decía eso mientras yo lo arruinaba poco a poco, al final termino sintiéndome como creí evitarlo, decepcionado, fracasado, culpable, vacio y egoísta.

Por mi se sintió monótona y estancada, que mas prueba es que no soy bueno para ella, si, la verdad ya no podría sentirme peor y yo soy el único culpable, bien diré que "soy jardinero de mis dilemas", si, todo por no ser como debería, la verdad no he dejado de comportarme como una basura y me siento tan decepcionado de mi mismo, que insiriera quisiera verme, no me siento ni con ánimos de soportar mi propia presencia, me siento tan poca cosa.

-triste y pequeño hombrecito cuan patético te veo, cuan patético me veo-despreciable ente tan perdido dentro de si mismo, tan carente de motivo y propósito, tan falto de valor, tan vacio; simplemente me provoca pena además de repulsión, estancado en sus propias limitaciones y carencias, no soy quien quisiera, no soy como quisieraal final de todo solo termino fallándome a mi mismo y a las personas que aprecio, un error acompañado por mi respiración y el latir de mi corazón, sin que me de cuenta o aun dándome cuenta, lo cometo.

Por ello me siento tan estúpido, no soy tan grande, no soy y no fui lo suficientemente bueno, no soy lo que necesitaba y necesito ser, por ello necesito pedir perdón en mas de un aspecto y a mas de una persona, pero yo no me siento en condiciones de perdonarme a mi mismo.

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